مواضيع أخرى
انا مدام ا 49 سنة متزوجة وجوزى مدرس ثانوى مشهور مشغول دايما بدروسه طوال اليوم ويرجع اخر الليل واديله اكتر من سنتين بطل يعاشرنى لانه قلبه تعبان وعنده ضيق فى الشرايين لقيت نفسي فى الفيس بكلم شباب كتيرعشان اعوض الحرمان وبقيت اتكلم بحرية وبكل بجاحة فى كل حاجة واعمل شات لايف امارس فيه العادة السرية مع الشباب وفى يوم ابنى الكبير اولى كلية شافنى وانا عريانة وبمارس العادة السرية وبكلم الشباب بقى يهددنى انو يبلغ ابوه باللى شافه واللى بعمله على الفيس واتفضح وبيتى يتخرب حاولت اقله انا امك وحرام تفضحنى وانا عمرى ما نمت مع حد غير بابا لكن انا كنت تعبانه من بعده عنى والله
دلوقتى بقت طلباته كتير عايز فلوس علطول اديله اللى عايزه. بيتحرش بى وانا ماشية في الشقة واحيانا وانا نايمه وفى يوم لقيته بيعمل العادة السرية قدامى كلمته وقلتله حرام عليك انا امك قالى هبطل لو عملتى اللى فى مزاجى قلت ايه قالى اشوفك تانى عريانة وتمارسي مع نفسك قدامى واسفة تمصى بتاعى وعمرى ما افضحك وابلغ بابا اعمل ايه والله ما عملت الحرام ولا نمت مع حد تانى غير جوزى اعمل ايه فى ابنى
أولاً ده سوء تربية منك
ثانياً استغفري ربنا من اللي بتعمليه ده ونصيحية الغي النت خالص من عندك واقفلي حساباتك خالص
وابنك لما يطلب منك حاجة زي كده ادعيله بالهداية وقوليله اتقي الله وربنا يهديك ولو حاول يتحرش بيكي قلمين كده علي وشه عشان يفوق
وانا من رأيي تعرفي زوجك باللي انتي عملتيه واللي ابنك بيطلبه منك ده
وربنا يصلح حالكم
أهلاً بكِ،
أقدر تماماً إحساسك بالخوف من الفضيحة والخوف من تأثير الموقف على علاقتك بأبنك والخوف على أسرتك من التفكك، لديكِ كل الحق في الخوف فالموقف الذي تمرين به صعب ويتطلب منكِ شجاعة وقوة وحزم و حب أيضاً.
لا تظهري أمام ابنك خوفك منه أو ضعفك لا تستجديه ليصمت لأن بهذه الطريقة تعطيه سلطة وقوة عليكِ فهو الآن يستمتع وهو يتلاعب بكِ ويمارس دور المؤذي "Abuser" وكلما خضعتي له كلما تمادي في الإحساس بالقوة وإستغلالك مثلما ذكرتي فهو يستغلك مادياً.
كوني حازمة معه ولا تغيري أي قواعد سابقة الآن بمعني إذا كان يأخد منكِ مصروف شهري بمبلغ معين لا تعطيه مالاً أكثر، إذا كان للمنزل قواعد لا تغيري هذه القواعد من أجله، بشكل عام لا تظهري ضعفك، حافظي على العلاقة بشكلها الطبيعي أم وابنها، حتي يعرف أنكِ لستِ مباحة لأحد وأنكِ لن تقبلي بمطالبه.
اعتقد أنه يستحسن لكِ العمل على علاقتك بابنك، العلاقة الإنسانية بينك وبينه وليست العلاقة المادية بمعني أنكِ توفري له طعام ومنزل نظيف. تكلمي معه كإنسانة عبري له عن مشاكلك وما كنتِ تمري به من صراعات، وأنكِ تعرفي أنكِ أخطأتِ ولكن ليس لأنكِ أخطأتِ أنك مستعدة لتقبل مطالبه، وأن مطالبه هذه ستؤثر على الأسرة وعلى شكل العلاقة بينكم.
أبذلي مجهود في توطيد علاقتك بأبنك على الصعيد الإنساني وليس من منطلق ضحية خائفة ومستغل ولكن من منطلق أم وابن، قد تكون هذه الحادثة بوابة للتقارب بينكم، قد تتيح له الفرصة لرؤيتك بشكل حقيقي، لرؤيتك كإنسانة تخطئ وتصيب.
أياً كانت نتائج المجهود الذي ستبذلينه لحل المشكله، ليس عليكِ بأي شكل من الأشكال تحت أي ضغوطات أن تقبلي تهديداته لأنه على الأغلب لن ينفذ تهديداته إذا قابلتيها بحسم وحتي إذا نفذها و أدي ذلك إلي الطلاق فهو حل أفضل من ممارسة علاقة مع ابنك.
اتمني لكِ الراحة والاطمئنان.
تحياتي.
مدام ايثار، انتي ليه مكبرة المسألة؟ انتي محتاجة لسكس وجوزك مش قادر يلبي احتياجاتك الجنسية وابنك محتاج لأنثى يفرغ فيها شهوته فليه ما تتفاهموش وتحلو المشكلة بينك وبينه؟ يعني يحصل ايه لو سمحتيله بين فترة واخرى انه يمارس معاكي جنس عادي. لو خايفة من الحمل ممكن يستعمل واقي ذكري او انتي تستعملي حبوب منع الحمل. المهم تلاقوا حل للمشكلة والحل بيدك وهو سهل جدا بدون تعقيد. ابنك بيرتاح وانتي بترتاحي. مش أحسن تروحي لحد غريب وتمارسي معاه؟ مش ابنك اولى؟
مدام ايثار المفروض انت اللي تهدديه وتخوفيه حتى يكف عن هذه الحماقات لأن مايفعله معك وماظهر منه لك اعظم مما حصل منك من تعري وممارسة العادة السرية اقصد ان جرمه اعظم وافضع يعني انت لو هددتيه بفضحه امام والده بما يطلبه منك ومايفعله من تحرشات فهذا قد يخيفه اكثر مما قد يحاول هو تخويفك به وبعدين انت مصداقيتك امام الزوج آكد من مصداقيته اظن انك لو اعلمتيه بإنك ستبلغي عنه والده بتوجهه نحوك بطلب ممارسة الجنس فهذا سيرعبه ويخيفه اكثر من خوفك منه وبالتالي قد يضطر لمراجعة نفسه والكف عن طلبه المخزي هكذا . هل فهمتي هذا اذا استعنتي بالله واصلحت حالك وتبت الى الله وكنت صادقة ..لكن اخشى ان يكون لديك ولو بعض التوجه في مجاراته ومحاكاته في طلبه المشئوم منك فلا تلومن الانفسك ...لأن يظهر منك بعض التراخي والاسترسال ولاادري هل هو بسبب الخوف الشديد المسيطر عليك ام استخفاف وامتهان لأفعال ابنك التي هي في الاصل من الامور الخطيرة العظائم الكبيرة
مدام ايثار يعاني الكثير في مجتمعنا المصري من المحارم وهذا النوع من العلاقات ففعلا انا واثق في صدق قصتك وانك قلتي كل ماحدث بالفعل ولكن في مجتمعنا هذا لايشعر بالمشكلة الا صاحبها انا بعرض عليكي خل فضلت افكر فيه كتير اوي بس شايف انه حل مناسب وقوي انا ليا صديقة اعرفها من فترة طويلة وبثق فيها جدا انا هخليها تتعرف على ابنح وتكون بديلة ليكي في العلاقة وهخليه يتعود غليها وفي اي وقت يحتاجها هيلاقيها كمان هي هتشغل كل تفكيره بجمالها وانوثتها وبالتالي هينشغل بيعا وينساكي فاتمنى تتواصلي معايا وان شاء الله اكون سبب خير ليكي