العلاقات

تم نشره من قِبل ahlu123

انا فتاة ابلغ من العمر 21 سنة ..تعرضت لتحرش جنسي وانا في سن السادسةاو الخامسة تقريبا ثم تكرر حوالي اربع او خمس مرات مع مرور السنين ليس من نفس الشخص ..كل ما اتذكره اني منذ طفولتي احس برجولة واعتبر نفسي رجل حتى في ملابسي وتعاملي كنت افضل الأعمال الشاقة الرجولية وليست الأنثوية ..مشيتي وكل شيء طبعا في طفولتي اتذكر حتى في السنة الأولى ابتدائي كنت اعتبر نفسي ولد واتعامل على اساس اني ولد واتباهى امام بنات صفي واحترمهم واغض بصرى عنهم على اساس اني ولد وكانت تعجبني بنت معي في الصف ..كبرت واصبحت العب مع الذكور في الخارج وعامل البنات كأنهم طرف اخر وانا مرتاحة نفسيا ولم اكن ابحث او احاول تفسير مايحدث لي بحكم صغر سني تعرضت لتحرش ايضا في سن 12 عشر ..مجرد ملمسات من طرف رجال كانت الممارسات متباعدة ومن عدة اشخاص ربما اثنان على ما اذكر وبقيت بتلك التصرفات الرجولية حتى 14 عشر حيث اني انا اصغر بنت في البيت تزوج كل اخوتي وانتقلنا لبيت اخر ولم اكن ارغب في الانتقال لأني تعودت على اصدقائي وصديقاتي هناك .. وعند بروز اعضائي الأنثوية كنت أرفضها ولا أحب ارتداء الملابس الداخلية لنساء ولكن لدي ..ثم عند رحيلنا للمسكن الجديد كان في وسط المدينة لايحتوى على اماكن للعب واصدقاء مثل الذي الفتهم في طفولتي زيادة على بقائي لوحدي في البيت مع امي وابي كنت انام بمفردي وكنت اخاف كثيرا .. واتذكر انه وقعت لي حالة نفسية كنت لا اشعر بالأمان وكانت هناك وساويس برأسي اذا راودتني لايمكنني كتما كانت تضايقني جدا حتى لو كانت افكار تافه وكنت ابكي بشدة لأني ارغب بحكيها لأمي وهو كذالك كنت ايقضها حتى في منتصف الليل لأحكي لها ما افكر به واغلب افكاري كانت جنسية كنت استحي ان احكيها لها لكن لايمكنني مقاومتها بثاثا يعني اذا جائتني تلك الحالة كنت اشعر بضيق شديد ولا اتماسكها حتى اخبر امي فقط واشعر بالإرتياح ..في مرحلة المتوسطة كنت احب فتاة حبا كبيرا واتمنى ممارسة الجنس معاها وكنت اهتم بها كثيرا مع اني اعلم ان لها حبيبها كنت اتحمل شكاويها منه ومن عدواتها واقف جنبها وهي كانت تحبني كأختها وانا كنت احب مساعدتي لها وكأني صديقها وليس صديقتها مع اني كنت احبها في مرحلة الثانوي عشقت بنت اخرى عبر الانترنت عشقا جنونيا والتقينا ومارسنا علاقة جنسية كنت في اشد ارتياحي عندما المسها وكنت احبها حقا الا ان علاقتنا انتهت بعد عامين وبقيت احبها وهي لاتريدني حتى اتت بنت اخرى انستني بها واحببتها تدريجيا والتقينا ومارسنا الجنس عدة مرات لكن هي ربما كانت مزدوجة الجنس لم تكن راضية على علاقتنا ولكنها تحبني .. مرة تعشقني بجنون ومرة تحاكيني ببرود لكن قبل كل شيء كانت مهتمة بي اهتماما كبيرا في هذه المرحلة فرض علي اخي الكبير الحجاب وضعته رغما عني ثم تقبلته تدريجيا لأن عائلتي لم تكن تدري بقصتي مع مرور ثلاث سنوات افترقنا وكانت صدمة بنسبة لي لم اتقبلها بسهولة ومع كل العلاقات السابقة كنت احاول ان ابين لصديقاتي اني بنت عادية واحب الرجال واوهمهم بذالك فصادقت رجل ولكني لم اكن اشعر بشيء تجاهه وحاولت ملامسته للتأكد من مشاعري الجنسية تجاههم الا اني لم اشعر بشيء بل كان ذالك مقزز بنسبة لي الا ان بقائي مع كان اجباريا بحكم نظرة المجتمع لأني كنت مسترجلة كثيرا حتى المواضيع التي كنا نحكي فيها اناقشه بطريقة رجل اما اذا جاب سيرة الجنس فكنت اتهرب لأني لا اريد كنت اتمنى ان اكون بمكانه واحكي مع بنت هكذا ..لاعلينا ..بعدما بلغت 19 سنة وبعد تلك الصدمة العاطفية مع تلك البنت الأخيرة اصبحت ابحث عن بديل فقط ووجدت قروبات تحمل الكثيير من المثلييات من بلدي فأصبحت من هذه لتلك لمدة سنة لمجرد الجنس وان احس برجولتي عليهن فقط ولا احبهم الا ان احسست في يوم لفجأة اني اريد ان اجرب ممارسة جنس مع رجل وارى ماذا يحذث عبر انترنت اكيد وحصل ذاك استمتعت قليلا ولكن بعدها تماما تقززت من نفسي كيف لي ان اقبل ان اكون في هاذا الموقف ولو وجدته أمامي لضربته وكأنه اغتصبني ههه مرت شهور وتعرفت على كثير من البنات وكانوا يحبون رجولتي وهاذا يزيدني فرحا وافتخار وبعد عام تعرفت على بنت بدأت علاقتنا صداقة مدة ثلاثة اشهر كنت اعاملها على اساس اني رجل وهي كذالك كانت تعجبني رقة صوتها وطيبتها وهي كانت تعجبها رجولتي وخشونتي الا ان وقعت بحبي اما انا فلا استطيع الاستغناء عنها وامارس جنسا معها وانا مرتاح او مرتاحة التقينا كثيرا ولكن انا لم اكن راضية عن نفسي بحكم الدين يأنبني ظميري في هذه المرحلة عرف اهلي بقصتي لم يحدث شيء كبير الا ان امي مرضت بسبب هذه القصة اجدها تبكي احيانا وتدعو لي احيانا واستيقض في منتصف الليل اجدها تصلي وتدعي لي وانا احتقار نفسي واكره نفسي عندما اراها كذالك واتذكر الحكم الديني الا انا الأمر ليس بيدي ...المهم بقيت مع تلك الاخيرة ستتة اشهر لا اعلم هل احبها ام لا الا اني مؤخرا اصبحت اتناول المهلوسات والمخدرات وحبوب ليريكا من اجل الهروب من الواقع وحتى في علاقتي الجنسية معاها عبر الهاتف مثلا عندا اصل الى الذروة اتمنى لو كانت رجل حتى استمتع بحكم انا من كنت الفاعل بكل العلاقات السابقة ..وكأني تعبت من دوري الرجولي وهتا بدأت المشكلة الحقيقة اصبحت لاتثيرني الاعضاء الانثوية ولا الرجولية ارتاح عاطفيا لبنت وجنسيا لرجل ومن بعدها اصبحت لا اميل لا لرجل ولا لبنت من الجانب الجنسي ..واشعر احيانا وهي معي اني احمل ثقلا كبيرا اذا كنا نتمشى في الطريق وتعرضلها شخص ... وانا من ينفق وانا المسؤول الأول والاساسي وهي في حمايتي في ضل اني احتاج ايضا من يحميني لكني لا اتقبل رجل بحياتي خاصة من الجانب العاطفي لايمكنني هاذا مطلقا ..زيادة لتأنيب الضمير وانا اعصي الله يجعلني اهتم بها احيانا واهملها احيانا (مزاجية جدا) احيانا احس اني رجل من داخلي وبقوية واحيانا اخرى احس اني لايمكن ان اكون كذالك لأني ضعيفة .. ملاحظة(بعد ما عرف اهلي بقصتي بدلت ستيل ملابسي وقصصت شعري واصبحت لا تفرق بيني وبين رجل ..وهي يعجبها شعورها بالمشي بجانبي وبروجلتي وانا يتعبني .. اما جنسيا فأنا لا اميل لطرفين لكني افضل علاقة عاطفية فقط مع انثى اما الرجل فشبه مستحيل ان اكون معه على اساس اني انثى وهو الرجل.. انا في ضياع واكتئاب حاد وتناقض وافكر احيانا كثيرا بلإنتحار لأني لم افهم نفسي هل لدي اضطراب هوية ام ثنائية الجنس ام مثلية ام غيرية لم افهم شي يتعبني التناقض ارجوكم ساعدوني في تفسير حالتي وشكرا

الإجابة
0

أهلاً بك، قرأت قصتك بتمعن وشعرت بحيرتك والصعوبات التي تمرين بها.

من خلال ما ذكرت أرى أنك تعانين من اضطراب الهوية الجنسية على الأرجح.

تحتاجين إلى التفرقة ما بين الهوية الجنسية والميل الجنسي حتى تصبح الأمور أكثر وضوحاً بالنسبة لك.

الهوية الجنسية هي كيفية تعريف الشخص ذاته/ا هل هو رجل أم هي امرأة وهل هناك تماثل مع الجنس البيولوجي بحسب ما تحدده الجينات والهرمونات. بمعنى أن شعور الإنسان الداخلي بكونه رجل ام أنثى هو ما يحدد هويته الجنسية التي قد تماثل أو لا تماثل الجنس البيولوجي الذي تحدده الجينات والهرمونات.

أما الميول الجنسية فتعرف على أنها النمط العام للانجذاب الجنسي والعاطفي وهي ليست مرتبطة بالهوية الجنسية بالضرورة.

بمعنى أنه قد يكون هناك شخص ما لديه جسد ذكوري وهويته الجنسية أنثوية وينجذب جنسياً للرجال أو للنساء أو لكليهما، أو لديه جسد أنثوي وهويته الجنسية ذكورية وينجذب جنسياً للرجال أو للنساء أو كليهما.

أقدر صعوبة الموقف الذي تمرين به وأستطيع أن أرى حيرتك وألمك، أنت في أمس الحاجة في هذا التوقيت لتلقي الدعم النفسي، لذا فإنني أنصحك بشدة بالتوجه إلى الطبيب النفسي في أقرب وقت للمساعدة.

مع تحيات فريق الحب ثقافة

0

نعم لكن حيرتي لما انا الأن وبعد مدة 21 سنة بدأ يتهزز شعوري كوني رجل يعني اصبحت لا اتعرف على هويتي بشكل واضح بسبب حبوب ليريكا التي ادمنها او ماذا وشكرا