العلاقات

انا كنت مره فالابتدائيه وانام مع والدى في الحجره في السرير المقابل لسريرهم وبعدين مره شوفت منظر كان صعب عليا ك طفله اني اشوفه ،من يومها وانا بنظر لأهلي نظره وحشه جدا وكل ما أمي تقولي متعمليش كذا أقول في نفسي مين ال بيتكلم ؟ واعمل العكس ومش شيفاها مثلي ال أقتدى بيه ف أعند وأعمل العكس ، طبعا امي وأبويا معندهمش اسلوب المسايسه وكل حاجه بالقسوه والعنف تعرضت لضرب واهانه وقسوه كبيره جدا وعند بدايه مرحله المراهقه لازم الام تصاحب بنتها بس امي كانت قاسيه اوى معايا وبتضربني وعمري ما حسيت منها ب حب ،فذهبت للبحث عن حب خارجي ،سواء صديقه سيئه تشعرني ببعض ما افتقد له ،صادقت فتاه كانت تعمل علاقه جنسيه مع شخص وحكيت لأمي عن ما قالته لي الفتاه " رغم علاقتي السيئه بأمي إلا أني بحكي لها كل حاجه بتحصل معايا " المهم أن انا كنت جميله جدا من ناحيه الشكل بس كنت طيبه جدا جدا وافتقر للحب ، لم يكن هناك أحد يوعيني باللين فقط امي كانت تضربني وتحبسني ومره حرقتني في وجهي ويدي ، المهم ذهبت للبحث عن حب خارجي كان عندما يكلمني ولد عالفيس مثلا شكله محترم او حلو أرد وكانت صديقتي تفتح الفيس بتاعي وترد علي أشخاص ايضا ،فوجدت أنهم يفكرون أن عشان البت دي بترد ع الكل تبقي بتعمل الأفظع من كده بقا و بتروح شقق بقا والكلام ده ، كل ده بسبب امي وابي منذ هذه الليله ، منذ أن بلغت ولم أجد لا الاحتواء ولا الحب ، كنت اتعلق مثلا بشخص جدا ثم اجده يطلب مني قبله مثلا ،اعلم وقتها أنه يتلاعب بي فأبتعد سريعا ، في مره اتخانقت مع امي راحت قالت لبابا ،شدني الفجر من شعري علي الأرض ثم جرجرني من الشقه اللي فوق جرجرني من شعري عالسلم علي ضهري من الشقه اللي فوق للشقه ال تحت ،ثم ربط رجليا وعلقني في المروحه ربط رجليا بالحبل السميك بتاع الجمايس ده وفضل يضربني ٤ساعات متواصله بدون انقطاع ، لسه الحبل معلم في رجلي لدلوقتي ،والموضوع ده كان من ٣ع وانا الوقتي في ٢كليه ،طبعا كرهت البيت اكثر وكنت منبوذه وسط اهلي كلهم مخاصمنني وانا لوحدي ف مكنتش بحب اقعد في البيت ابدا ،المهم اتفقت انا وصديقتي اننا سنهرب من البيت ، كنت أحضر شنطه ملابسي ف اختي فتنت عليا لأبي فجاء وكرر فعلته ولكن هذه المره كانت دماااااار علقني بنفس الحبل ورفصني في بطني كثيرا وداس برجله علي رأسي لدرجه ان الرسمه ال ع السجاده اتطبعت علي وشي ،ضربني حتي نذفت انفي قطع شعري ،ضربني بالخرزانه علي وجهي ،ضربني حتي انكسرت يده ، انا كنت مدمره ولا تزال علامات الضرب علي حتي الآن ، كنت اعاند وافعل عكس ما يقولون دائما ،ولكن ربنا بعت ليا شخص واخيرا يحطني علي الطريق الصحيح ويحببني في نفسي بعد أن كنت قد حاولت كثيرا الانتحار ، لا أفعل اي شيء خاطئ لأجل نفسي ، علمني ان الخطأ يضر صاحبه فقط وأن الخير ينفع صاحبه فقط ، وغير كل مفاهيمي تجاه كل أخطائي ،غيرني تغييرا شاملا ،والان هو خطيبي ،هو من كان ابا وامها واخا وصاحبا ومعينا لي، ولكن لا تزال امي اعاندها اذا طلبت مني شغله ولا احبها ابدا لانها من دمر حياتي ،انا طول الوقت عاديه مع اهلي ولكن إذا اساءوا لي اتذكر لهم كل شيء واكرههم بشده ، هناك شيئين الان : الاول اني لا احب الزواج بسببهم ولكن هذه هي الطريقه الوحيده لترك البيت
الشيء الثاني : اني لن استطيع العيش في هذا البيت اكثر من هذا الوقت ، أهلي يبخلون علي كثيرا ويجبروني أن البس لبسا واسعا ،وكل شيء ماشي في هذا البيت معي بالاجبار وانا اعاند ف يضربونني ؟
احيانا اتشوق كثيرا لأن اتزوج ولتجربه الجنس مع من احبه، وأغلب الوقت أكره الجنس والزواج بشده ولا أريده ، ارجوكم ماذا افعل ؟