العلاقات
اناا في الواقع ترددت كثير في السؤال لكن لا مانع من طرح المشكله لعل وعسى نجد الحل المناسب في البدايه
انا عمري 32 سنه
وانا وحيد الاهل الذكور ولدي اخوات لم يتزوجو بعد
ولدي مشكله بين امي وخطيبتي وانا واقع بينهم
وهي كالاتي
المشكله باختصار انه حصلت مواقف بينهم خلتهم يعاندون بعض أول موقف انه امي ماكانت تبغى البنت تختار الكوشه وقالت امي انه احنا بنختارها ورجعت خطيبتي كلمت امي انه لاتزعلين لكن امي كانت زعلانه وقاعد تكلم البنت بدون نفس وامي تقول البنت تقعد تتطلب ثاني موقف كنا نتكلم على التاثيث انا وخطيبتي وامي تقول خطيبتك ماتختار شي بس تحدد اللون والموديل واحنا نختار وكنت اقول لأمي انه من حقها لكن امي تقول خطيبتي بكت وامها دقت على أمي وقالت خليها هي وزوجها يختارون بعدين راحت امي وجدتي عندهم وحلو الموضوع لكن امي شايفه الموضوع انه نزلت من قدرها راحت عندهم
ثالث موقف في زواج اختها امي واخواتي قالو انه خطيبتي مرت مرتين من جنبهم وراحت جلست في الطاوله اللي جنبهم مع صاحباتها وعلى قول اخواتي انه جات عينها في عيونهم بعدين جات سلمت عليهم طبعا خطيبتي تقول انه جيت اسلم على أمي وتقول انه امي مو مصدقها انه ماشافتها وخطيبتي تقول اختي الصغيره قاعد تقول انتي مع صاحباتك واسأل اختي تقول لا لكن انا متأكد انها برضه اختي تسوي حركات
النقطه قبل الاخيره السنابات البنت تحط صورها في السناب مع صاحباتها وشافتها وكان فيها لعب وبوس فا امي ذهب تفكيرها للشذوذ وانا قد حذرت زوجتي لكنها تعاند وقد كلمتها اكثر مره قلت لها خلي حياتك الخاصه لحالك بس هي معانده طبعا وامي على طول قلبت على البنت وسحبت على أهلها وماتكلم أهلها ومن بعدها الوالده مخيرتني حتى الان
مره رحت أزور خطيبتي قبل أربع شهور ذكرى الشوفه وماقلت لأمي وقلت لمرتي لاتصورين لكن صورت وعاندت ومن بعدها امي قلبت واني تغيرت وخيرتني بينها وبين البنت
وماتكلمها وطلبت اني أطلقها او ان زوجتي بعد الزواج تكون بعيد عن اهلي بدون زيارات لكن قلت بتزوج قالت انا غضبانه وقومت الدنيا وقالت لاخوالي وخالتي وجدتي وكلهم قالو لي طلق والوالده قالت مابتحضر بعدين قالت لا انا بكون غضبانه
لما حصل موقف زواج اختها كلمني ابوها وقلي اذا امك ماتبغى بنتي فامك أولى لكن قلت ان شاء الله خير والبنت كمان قالت إنه ممكن تفكر بالانفصال ومرت وتاجل الزواج بسبب الوالد تعب ةاصبح لايستطيع المشي
المهم لي ثلاث اشهر احاول في مرتي اقنعها تحاول تكسب الوالده بلغتها امي زعلانه وامي غلطانه وانتي اعقل حاولي تحتوي الوالده بحكم تعليمك وكذا بس انها تقول انا مااخطيت
كلمت البنت قلت حاولي قالت ماراح اعتذر هم الغلطانين وانا عندي كرامه وانا اهلي ماراح يرضون اخر شي قلت امس خلاص مافي حل الا الانفصال انا ماعندي حل وانتي ماعندك بعدين ارسلت لي قالت انا بحذفك من السناب وامسح صوري والله يرزقك
وزرت ابوها وكلمته وشرحت وضع الوالده وغيره وكذا وقالي يعني احنا ناس كويسين وماادري ايش سمعتو عنا وبنتي ماراح اخليها تعتذر عشان سحبت على امك لانها جات لأمك وامك ماصدقتها في الزواج يعني البنت برضه عندها اهل واحنا مانرضى دام جات كلمتها وهي مو راضيه بس طبعا البنت ماقالت لابوها موضوع السنابه طبعا انا قلت له على موضوع السناب وانصدم قالي مااحد بلغني اخر شي قلي انت شوف قراراتك تبغى تنفصل روح المحكمه انت حر احنا لازلنا شارينكم وشارين رحمكم طبعا لو طلقت راح اخسر كل شي عشان انا طلبت الطلاق ومبالغ توفق 90000 ريال ومقهور من البنت ومغبون ومحتار والله المستعان
ملاحظه
الزواج كان قبل 9 اشهر لكن أجلته عشان اوضع الوالد
وضع الوالده مع ابوي غير مستقر من ثلاثين سنه
زوجتي حالولت معاها وكانت ليس لها رغبه في الحل ومره بكت انها ماتبغى تروح عند ناس لايحبونها وايضا متخوفه اني في المستقبل اتخير بينها وبين ووالدتي واختار الوالده
الوالده كل الحلول استنفذت ولازالت ترا ان البنت لو اعتذرت على الاقل على الصور والسناب لانها الوالده محافظه
انا مقهور من الجميع وراح اخسر فلوسي وليس لي رغبه في الطلاق وخطيبتي لازالت عنيده مع العلم بلغتها انها هي الاعقل والافهم واني احتاج اليها لكن دون جدوي فجدا مقهور ومتالم منها ومن الوضع وايضا متخوف فيما بعد الانفصال وتذكرها ومقهور منها لاني عاملتها بالاحترام والتقدير وبما يرضي الله وايضا الدعم المعنوي والمادي والهدايا والامور كلها لكن لااعلم والله يجبر الخواطر وتعلمت درس انا في هذا الموضوع اتمنى الافاده والارشاد لعلي ارتاح
السلام عليكم.. طبعا في البداية أحب أقولك إن كل اللي بتحكيه ده طبيعي جداً وبيحصل في احسن البيوت وغير مرتبط بالتعليم وثقافة الأشخاص.دي طبيعه المرأة عموماً.في واحدة بتحب السيطرة وواحدة بتحب تكبر دماغها وواحدة بتحب العناد.وحالات كتير جدا... عشان ما اطولش عليك اللي واضح من كلامك إن الوالده بتحب السيطرة ومستغله حبك ليها.فنصيحتي ليك لو عايز تكمل في هدوء وتبني بيت مع زوجتك افصل بينهم سكنك يكون بعيد عن الاسره وشارك زوجتك اختيار السكن وتجهيزاته بدون تدخل أي شخص من عندك او من عندها..وتظل علاقتك بالوالده واخواتك زي ما هي القرار في إيدك وأي حد يسألك في حاجة تخص بيتك حاول تخرج من الموضوع بشياكه وهدوء.وعلي فكرة هتتعرض في الأول لضغط عصبي كبير بعد ما تاخذ القرار ده لكن بعد فتره الحياه هتمشي..والحل الثاني وده باختيارك طبعاً سيبها والخسارة القريبة أحسن من الزواج والانجاب وترجع تندم.بس حط في اعتبارك إن الطباع عمرها ما بتتغير أبدا..يعني احسبها صح..لو نهيت الموضوع ده ودخلت في موضوع جديد هل ممكن الوالده والأخوات يكرروا نفس المضايقات دي مع بنت ثانيه.ودي حاجه انتا اللي تعرفها وتحسها.....لو حاسس انك هتعرف تتأقلم مع زوجتك في المستقبل وعارف إنها بتحبك وهتضحي بحياتها في سبيل اسعادك يبقي كمل الموضوع.لو شايف إنها مش في دماغها وحاسه بنفسها وعلطول هي مش غلطانه والكلام ده فك الموضوع ده..وزي ما يحصل يحصل وما تقلقش بنات الناس المحترمين كتير جدا.. وربنا يوفقك يارب وتكون في احسن الاحوال.
أخي عمر تحياتي لك ، عزيزي تاكد تماماً أن كلام والدتك صحيح والزوجة التي تنشر هكذا سخافات في اي مكان حتى لو بخصوصية مرتفعه فهي غالبا لا تصلح أن تكون أم فاضلة تأتمنها على اطفالك .. صدقني رغم ان الحقيقة تبدو جارحة أحيانا إلا انها ضرورية للوقوف عند هذه الأمور . . انتبه جيدا ولا تتنازل لأنك ستخسر لاحقا كل شيء وعلى حساب راحتك النفسية والاسرية والمالية .. سيرزقك الله اجمل منها وأطهر وأفضل صدقني
أهلاً بك، قرأت رسالتك بعناية وأدرك مما ذكرت أنك تمر بموقف صعب وأتمنى لك أن تستطيع تجاوزه في أقرب وقت.
مما ذكرت، أرى أن المشكلة تكمن في الأساس في رغبة والدتك في التحكم بك وبزوجتك وبطبيعة العلاقة بينكما ككل وهذا بالطبع ليس من حقها. هناك بعض الأشخاص يميلون إلى التسلط والتحكم وغالباً ما يصبون معظم هذه الرغبة على أبنائهم وبناتهم ويعتبرونهم ملكية خاصة لهم لا بد أن يتصرفوا كما يريدون وإن لم يحدث ذلك فإنهم يلجؤون إلى الابتزاز والضغط العاطفي من خلال المقاطعة أو محاولة إشعار الطرف الآخر بالذنب والتقصير.
ليس من حق أمك أن تتدخل في اختياراتك أنت وخطيبتك لأثاث المنزل أو ديكورات قاعة الأفراح، كما أنه ليس من حقها أن تتحكم فيما تشاركه خطيبتك من صور أو غيره على حساباتها الخاصة، هذه أمور خاصة بكما وحدكما ولا يحق لأحد غيركما أن يجبركما على تغييرها، وخطيبتك معها كل الحق في رفض تدخلات أمك في هذه الأمور.
أعلم أنك في موقف صعب ومحير، ولكن تركك لخطيبتك لن يحل المشكلة على الأرجح وسيتكرر الأمر بصورة أو بأخرى مع خطيبتك المقبلة وسينعكس بالسلب على حياتك بشكل عام، لذا تحتاج إلى اتخاذ موقف صارم وحازم لإيقاف تدخلات أمك في حياتكما الخاصة. قد يؤدي ذلك إلى إغضابها بالتأكيد وقد يسبب لك مزيداً من الشعور بالارتباك وعدم الارتياح، ولكن إذا استطعت الاستمرار في ذلك وتحملت الضغوطات المصاحبة لقرارك خاصة في البداية، سوف ترضخ والدتك للأمر الواقع مع الوقت على الأرجح وستعتاد وتتقبل رغبتك في الاستقلال والتخلص من تحكماتها في حياتك، القرار قرارك بالطبع في نهاية المطاف.
خالص أمنياتنا لك بحياة عاطفية سعيدة وصحية.
تحياتنا